来源:夫妻共同财产作者:怀京玮 时间:2021-10-05 06:58:30浏览136次
文|心之助特约作者恋小暖
前不久,后台有一个网友留言:
老公和我离婚一个月后,公司上市成功,他一下成了亿万富豪。
那个可以为了一部不到30万的二手车和我反复撕逼的男人,竟然对我隐瞒了公司要上市的消息!
而我还会因为多拿了一些财产,觉得自己有些过分,看来一切都是在演戏而已!
然后我们共同的朋友,看到他朋友圈晒的和小三在希腊拍的结婚照。我让她帮我发过来,照片上,他们笑得如此灿烂,在我印象中老公和我的合影,很少露出笑模样!
你说,这个世上有没有报应?
我的三观彻底凌乱了!难道老天爷保佑的,都是这样混账的男人?而我从小到大,从未有过伤人心,害人意,是不是太傻了?
如果杀人不犯法,我真想把他剁了!
类似的问题,在后台上,我们经常收到。
今天,就让我们谈谈,
到底出轨这件事,有没有报应?
对此,我们发动身边的资源,采访了50位出轨的男人发现,有三种男人,是最容易“遭报应”的,到底是哪一种呢?
因为无法面对过去的自己,我出轨了
张先生45岁离婚
在经历了一场长达十年的初恋之后,我发现女友的手机里有和我最好哥们的“偷情记录”,他们一起交流床上的感受,甚至一起算计着如何从我这里再“多捞”一些钱就私奔……
所以,我在32岁那一年,就彻底放弃了爱情。
然后呢?只用半年,就和父母介绍的相亲对象结了婚。
对方是一个非常“宜家宜室”的女人。
那时,我多少有些资产,老婆不用工作,在家做全职主妇,家里的支出就全靠我一个人。
那两年,巨大的生活压力让我变成了一个赚钱机器,其实只是心里发空,想用事业来填补。
回到家一句话都不想说,躺在床上就睡。
老婆依然任劳任怨地帮我带孩子,做家务,伺候老人,怎么说呢?
没的挑。
人人都说我有个好老婆。
可是我心里是空洞,就像是个稻草人,没感觉。
有时候,甚至觉得,也许这就是幸福。
然后,就遇到了青,看到她第一眼,我就心中一痛,她简直和我的初恋是一个模子刻出来的。
一开始我想和她拉远距离,怕再次重蹈覆辙。我是有家室的人,可一旦心动,一切都无法阻挡。
和她做爱后,我有一种释放,好像那时候我的心才恢复跳动。
我的情感冬眠,结束了。
她有丈夫,我也有自己的家庭,但我还是铁了心要离婚。
结果我闹了半年终于离了婚,她却说她舍不得孩子,不想跟我结婚了。
此时,我忽然发现自己是多么可笑,我一直都追逐着一个梦,一直都不接地气地活着。直到梦醒,才忽然发现,我其实最爱的,是我前妻。
等真正单身的时候,才发现,我已经无法离开她,她和孩子,都是我的归属,我受不了这种孤独,想要复婚。
可是因为怕丢脸,又徘徊了大半年,等我再找她的时候,却发现她身边已经有了一个男人,我的孩子一手挽着前妻,一手挽着那个男人,一家三口幸福地在小区花园里散步。
那一刻,我才知道,我错过了什么……
出轨是一时激情,也是自我放纵
刘先生45岁离婚
我曾经是一家公司的老板,事业有成,婚姻美满,生活中的一切都是顺风顺水。
在外人看来,我和妻子恩爱无比,但其实我真的很想离开她。
我也很感谢我的妻子,因为我能有今天,绝对离不开妻子的扶持。
我出身农村,妻子是个白富美,在创业时候不仅给了我不在少数的启动资金,更是利用自己的关系为我牵线搭桥,可以说我的事业是她给我打下的基础。
但也正因为这样,我们这个家都是她说了算,和高高在上的她在一起,我几乎没有话语权,这哪个男人能忍受?
一次偶然的机会我认识了一个女人玲玲,她的柔情蜜意让我深深地沉醉在这温柔乡中,和她在一起,我才体会到了作为男人的尊严。
她不甘心只做情人,口口声声对我说是真爱,于是我决定离婚,娶这个漂亮女人为妻。
这边我妻子也没闲着,她没等我坦白,就猜到我可能出轨了。
但她没有一哭二闹三上吊,而是冷静地去咨询了律师,然后暗自把财产都转移到了自己的名下,甚至还派人跟踪我,拍到了我出轨的证据。
这也没关系,只要能离婚,净身出户都可以。
我跟玲玲在一起的时候简直是“放飞自我”,从前有妻子管着,现在不一样了,我想干什么玲玲都会依着我,经常跟她一起出去玩,混迹在各种风月场所,认识了不少朋友。
那段时间朋友都说我好像是变了一个人,现在看来,我只是释放了多年来被压抑的自己。
只是我情场得意,商场却失意起来。
我的前妻可不是花瓶,她很有商场女强人的头脑,离婚后自立门户,直接带走了大量的客户。
当时我跟玲玲一起醉生梦死,对公司的事也不上心,在公司的发展方向上做了不少错误的决定,没多久公司的运营便陷入了困境。
一段时间后,我决定将公司变卖,准备拿着这笔钱和她一起移居国外。
只可惜,这笔钱到手没多久,玲玲就消失了,当然,这笔钱也不见了踪影。
我在城市摸爬滚打了二十年,却只落得一个众叛亲离、一无所有的结局,这次再也没有人愿意帮助我东山再起了,我也没精力再去闯荡一番。
现在的我才明白,为什么多年来我一直在商场杀伐果断,却会为了一个女人而自断前程。
我想不是我多爱这个女人,而是这个意外闯入我生活的女人,给了我一个释放自己的契机。
当初结婚后为了事业,一直压抑着自己,可是我越是压抑,体内的本我就越是强烈,而与玲玲的相识就是给了我一个自我放纵的契机。
人一旦完全放纵自己,任由本能来驱使自己,就会逐渐走上自我毁灭的道路。
在我身上,“出轨有没有报应”的答案已经很明显了,我现在的结局,在遇上玲玲那一刻就注定了。
出轨是为了逃避日渐衰老的自己
陈亮43岁已婚
我已经年过四十,过着典型的中年人的生活,每天担忧的事就是孩子的分数,卡里的余额,还有自己的发际线。
可是对这种慢慢衰老的生活,我感到无比厌烦。
在一次公司的酒会后,我出轨了年轻漂亮的助理筱筱,我觉得和她在一起,自己又年轻了,仿佛回到了自己的黄金时代。
就如王小波所说,
“生活是一个缓慢受锤的过程,人一天天老去,奢望也一天天消逝,最后变得像挨了锤的牛一样。”
大多数的中年人,不就是像挨了锤的牛一样吗?
但年轻人不一样啊,他们有活力,有梦想,还有不可预测的未来......
和筱筱在一起,我可以短暂地忘记自己衰老的事实,仿佛重回自己的人生巅峰,我喜欢这种活力无限,又被人仰望的生活,即便它可能只是南柯一梦。
后来我和妻子离婚了,儿子跟了自己,女儿跟了妻子。
离婚后,我以为迎接我的是全新的幸福生活,可是没想到这新生活却夹杂了一地鸡毛。
年轻的筱筱似乎还不懂得如何做一个妻子,结了婚之后依旧是照常和小姐妹们逛街、做美容、玩轰趴,通常我都应酬回来了,筱筱还在酒吧里蹦迪。
最让我烦恼的不是筱筱不懂得做妻子的责任,而是她从来都不知道去照顾孩子。
自从和前妻离婚后,孩子的学习成绩不仅大幅下降,连性格也变得沉默寡言,以前都是她在照顾孩子,可是现在我既要照顾孩子,又要忙工作,根本顾不过来。
前两天老师打电话到家里,我才知道儿子发了高烧,只能请假带孩子去医院。
家里的一地鸡毛让我完全不能在工作上集中精力,一连犯了两个错,差点害公司丢了一个大项目,别说晋升了,连工作都差点保不住。
看着现在一团糟的生活,我心中五味杂陈,开始怀疑自己是不是真的做错了。
想和前妻聊一聊,但看着前妻在朋友圈晒出的幸福合影,我还是默默关掉了手机。
听女儿讲前妻认识了一个老师,对方做得一手好菜,把前妻和女儿都喂胖了一圈。
我没有回头路也不知道前进的方向在哪里,我总觉得,这就是我对老婆不忠的报应吧。
卢悦点评:出轨最大的报应就是失去自我
其实,90%以上的出轨,都是要有报应的,不是因为它是错的,而是因为它是一种有残缺的感情,所以“犯事”的几率是非常大了。
出轨的本质就是一种自我麻醉。
它和吸毒成瘾没有什么区别。
那么什么样的人最容易吸毒呢?
一个字就是“
loser
”,比如第一个故事里的A男,因为恋爱失败,就垂头丧气,走入一段没有爱的婚姻中,妻子成为他的情感备胎,一旦他的失恋之痛好了一些,他又开始“心里痒痒”了,又想要追求“真爱”。
但是他的“玻璃心”就注定了他在解决情感问题时的“低能”,这样的人遇到了问题,就马上会退缩。
而“婚外恋”这样的感情是所有感情中最复杂最困难的一种,所以这就注定了他遇到了情感难题不知如何化解,只能越做越错。
一个字就是“
”,比如第二个故事里的B男,他的人生发生了巨大改变,从一个温饱都有问题的农村少年,变成开豪车,住豪宅,出入豪门的上层人士。
此时最容易出的问题就是“自我认同”危机。
他内心有两个自己,一个是穷人的自己,一个是富人的自己,这两个自己在打架,当他过度认同“富人”的自己的时候,他就犯了所有“暴发户”的毛病,用各种疯狂的“放纵”,来消化内心的自卑感。
但同时,他在这种放纵中迷失了自己,他不知道自己是谁,所以他只有千金散尽,才能找回自己。
他没法逾越的,是自己的身份,在内心深处,他依然是那个身无分文的穷小子。
一个字就是“
”,这样的男人前半生可以很顺,他一直都按照社会的标准去活着,一直都是乖孩子,好学生,但这样的人一生中最大的坎就是中年。
当他完成了社会要求他完成的一切的时候,忽然发现一个问题:
自己没了。
他拥有了一切,但一切都对他毫无意义。
他不能面对的,是自己其实过着的是一种虚假的生活。
此时,他试图通过欲望来救赎自己,但是结果很简单,那就是越发的空虚。
所以当一个男人想要出轨的时候,其实他都试图把外遇当成一种药,来治疗人生的病,这个病,叫做:
1.害怕失败
2.害怕成功
3.害怕虚无
情感游戏让他们可以远离这三种病,但梦总是要醒的。
当他们醒来,就会发现,除了浪费人生与更加败坏的局面以外,一无所得。
有人会问,在文章开头,那个网友的提问中,她前夫不是过得很好吗?
有研究表明,男人在刚刚离婚的半年到一年内,精神状况往往都要比女人好,但是随着时间的推移,一年之后,离婚的影响才会真正降临在男人的头上。
女人是刚离婚的时候痛苦万分,过了一年后就能轻松上阵。
男人往往在刚离婚的时候,如获大赦,但过了一年后才开始痛苦缠身。
不是不报,时候未到。
总之是一句话:
出轨不一定有报应,出轨的人往往会有报应,因为他们坚持用错误的方法解决问题,其结果必然是死得不能再死!
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心理咨询师卢悦
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——心有助,不孤独——
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我一直都知道没有人的婚姻是完美的,两个性格不同,家庭背景不同的两个人走到一起,注定是有摩擦的,但只要两个人的心在一起,我相信这些都是可以克服的。
但我从来没想过有一天,我的另一半,那个我最亲最近最信任的人,原来早已跟我离了心…
我们都是80后,他比我小几个月,两个人的家庭情况和经济情况都差不多,属于门当户对的那种吧。
我对他应该属于一见钟情,因为他长得很像我的初恋,他当时还有女朋友,不过他们分居两地,应该是因为我加速了他们的分手。最终,我们还是在一起了。
2007年我们拿的结婚证,他说我们是合适的时间合适的地点遇到了合适的人。
我们从恋爱到结婚一直到现在,一切都很顺利,并没有遇到什么挫折考验,感情也一直不错,他是一个比较细心的人,在日常生活中小事上很会照顾人。
婚后我们一直和他父母住,老大老二相继出生,生老二坐月子的时候我就感觉他不够关心我。
从那时候我知道,凡事还是应该依靠自己,于是老二两岁半以后我就去工作了,我告诉自己必须去工作,因为我知道经济来源能让我在这个家里更有尊严。
老二的幼儿园离我们的新房比较近,于是我跟二宝搬出了跟他爸妈合住的这个房子,去了新房住,他和老大还是在他爸妈家住,离老大上学近。
我们星期三见一次,周五到周日在一起。其他时间就是分开住的。
一直这样两年多,直到我发现了他出轨。
去年的11月,我清晰的记得那天夜里寒潮降温,外面刮了很大的风,那天是周五,我们每周相聚的日子,由于外面的风呼呼作响,我睡的不沉,想起来上个厕所,就是那么巧,我听到了他手机在响,
看他睡那么沉,我不忍心叫醒他,打开了他的手机只是想确定下是不是什么要紧的事。
只是这一看,让我们的婚姻一去不复返,手机上全是那个女人给他发的情话,让我肉麻,更让我恶心。
我觉得自己如坠冰窟,透心的寒意让我竟然一时间不知所措,头低头看着这个熟睡的男人,还是那张熟悉的面孔,却陌生非常。
对,我需要解释,我应该要一个解释。
我当即喊醒他,让他给我说明这一切,他没有抵赖,低着头承认了一切。我愤怒至极,让他断,可他却说让我给他一些时间,他现在还断不了。说我仍旧是他最亲的人只是不爱了,还让我不要和爸妈说。
这是解释吗,这听起来好像通知,通知我他确实出轨了,但是不能断三,通知我他确实不爱我了,但是他可以当我是亲人,似乎能做他的亲人,我就应该心存感激。
多么不负责任又无懈可击的理由,听到这样的解释我没有愤怒,我只觉得悲凉,原来我们看似健康的婚姻其实早已病入膏肓,而我却一点没有察觉。
即便如此,我依然想要尽全力挽救一下这个千疮百孔的婚姻,于是第二天,我跟他坐下来,我想跟他聊一聊,我想知道,我们的婚姻问题出现在哪里才导致他出轨。
直到这时我才知道,原来他们的关系已经持续一年多了,并不是我以为的刚刚开始,我以为他至少会跟我认个错,让我原谅,可是从头到尾,他都在强调,这段关系他断不了,她让他着迷。觉得她是他枯燥生活里唯一的调味剂。
那我是什么,我是他枯燥生活的始作俑者吗?
我慌了,我没想到他们仅仅一年多的感情,竟然抵得过我们十几年的相守,我拉住他的手,告诉他,我爱他爱这个家,我不能没有他,他可以有别的女人,但是他不能抛弃我和孩子。
或许是我的哭令他动容,最后他只淡淡的说,就这样过吧。
他的这句话让我松了一口气,心中有一丝喜悦,因为我知道我没有被抛弃,我以为他对我还有感情。
从此我开启了自我改造的道路。
我知道自己肯定是没有三年轻漂亮,于是我开始美容,注重打扮自己,每天都健身,手机app上关注的全都是各种美妆博主,健身视频,还有如何挽回男人的小作文,这些似乎成了我每天必须要完成的作业,我告诉自己一定要坚持。
可是这些并没有让我快乐起来,反而每次他夜不归宿,我都会质疑我这样做的意义何在,我好像变成了一个没有灵魂的木偶,每天机械的重复同样的事情,却没有一点生气。
一直到他出轨后的半年,我发现我乳房长了一个硬块。然后去医院检查。还好,不是乳腺癌。
那个时候,我才终于意识到,我不能再那样下去了,我要自救。
上面,是来找思姐的一位小姐妹的自述,她来找我时,说因为看了我的文章,有点亢奋——终于找到了自救的方法,但又不知道如何一步步实施。
那么下面,我就把跟她说的自救方法,一步步说给大家听,让每一位陷入这种境地的姐妹,都能够一点点走出来。
“你给我点时间跟她断,哪能说断就断。”
我想很多遭遇被出轨的姐妹,都听过这句话。
可能是在刚刚摊牌要求他断三回归的时候,也可能是在男人明明承诺回归,但是却被你又一次抓住跟小三联系的时候。
他们的原话可能是:
“她有抑郁症,别整出人命来。”
“你给我点时间,让我想想可以吗?”
“给我半年时间,我一定会回来。”
潜台词是什么呢?
“我跟她还没激情完,正在兴头,你扫什么兴!”
“我还没确定要不要跟你离婚另娶,你们谁表现好,我就跟谁好。”
“你们都别烦我,我也不知道怎么做了,我要缩进龟壳里了!”
“等我尝完鲜就甩了她,你还是做你的正牌夫人,什么都没少你的,闹什么闹。”
更深的潜台词是什么呢?有点扎心了:
“反正老婆怎么都不会离开我,我还可以再玩一段时间。”
所以,当你家队友说出“给我点时间”这句话时,基本也吃定了你不敢离婚,他有资本继续满足自己的欲望。
你或许会问,别人家的男人,摊牌之后立马断三回归,我家这位,为什么这么理直气壮,还要给他时间?
无他,你不敢离婚而已。
换句话说,你离开他,活不下去。而他离开你,可以活得更好。
这种情况下,他为什么要忌惮你呢?
你或许会问,他不要孩子了吗?不要房子财产了吗?真的要重新开始吗?他是不是脑子进水了,疯掉了?!
是的,有些男人或许就是玩玩,分得清外面的女人和老婆。
而有些男人出轨就是走心,在他眼里真爱无价,遇到了就不能留遗憾。于是抛妻弃子,在所不惜。
但无论他是笃定你不离婚,还是走心脑疯要真爱,你说,你还能挽回什么呢?
“挽回”这个这个词,代表了当下一个千亿的市场,却也是人间最大的谎言。
个体心理学家阿德勒曾说过,我们必须学会“课题分离”,每个人都只能为自己的人生负责。
是的,你或许以为,“我曾经能让他爱上我,现在我也一定能让他再次爱上我,从此对我不离不弃,专一一生。”
醒醒,亲爱的。
或许下面的话会扎你心,但你必须得听一听。
当初他爱上你,不是因为你足够美好,而是因为他想爱上你。
现在他爱上别人,也不是因为你不够好,而是因为他想爱上别人。
我们最大的失误,就是错把自己想得太过强大,以为自己够好,就能让他爱你,以为只要自己努力对他好,对方就能回来。
以为你成为完美情人,他就能回来专心爱你。
如果这样真的可行,相当于你控制了他的行为,世界上哪还有“求而不得”这回事呢?
你或许还会问,我没做错任何事,怎么就没有好报,他凭什么这样对我!
是的,他凭什么?
他凭的就是,他是个独立的人,他有自己的思想,他,也只有他能控制自己的行为和决策。
而你,却需要通过这件事,明白一个道理:
你只能决定自己是否付出,却决定不了是否能得到回报。
每个人都只能为自己的行为负责,同样,每个人也不可能改变别人的行为。
那些把“因为你……,我才……”,都是为自己的行为推卸责任的懦夫。
当然,包括90%出轨男人的那句:“要不是你太强势/不顾家/不够关心我……,我是不会出轨的。”
是的,出轨的男人是挽回不了的。
因为他出轨不是因为你,而是因为他自己想出轨。
未来他回归也不是因为你,而是因为他自己权衡利弊,需要回归。
能为他的行为负责的,只有他自己。
看到这里,你或许是不死心的。总要自己试过才肯罢休,于是无休止地去跪舔,去修炼自己成为完美妻子,去报班学习如何讨好男人,控制男人,挽回男人。
思姐给你时间,你总归是碰壁之后,经历了被凌迟的痛苦,才愿意来跟我说:思姐,救救我,我不想再消耗自己的生命。
思姐理解,在知道男人出轨之初,你的内心根本无法接受,你迫切的想要一切都能回到从前的那种焦急和渴望。似乎只有让一切回到从前,才能把你从地狱的边缘拉回来,拯救你。
但,一段撕扯你内心的感情,真的只是在消耗你,对你的人生毫无用处。
你或许会赌自己是那1%,可以通过自己的努力,让男人回头,伏低做小地求你原谅。
这场景,想想就爽,对吗?
可惜,很多男人会回归家庭,却不一定会伏低做小求原谅。面对一个无论如何都不会离婚的妻子,他何必践踏自己自尊去求你原谅呢?
自尊是绝大数人迈不过去的一道坎,别挑战人性。
即使他真的求回归,你仍然要面对信任的崩塌,内心无法袒露的委屈和无休止的战争。
还是撕扯,不是吗?
我们要的是幸福的生活,不是撕扯的人生。
那么,怎样才能停止这种撕扯呢?
文章开头的姐妹,在苦苦等待男人的回归,在等待某一天男人能够良心发现,回头是岸。可是无论她如何提升自己,男人也不曾多看她一眼。
她痛苦于这婚姻让她人不人鬼不鬼,这不是她想要的婚姻和人生,却又无可奈何。
向前,不敢面对离婚后的生活。
向后,不能让出轨的男人回家。
她日夜在这种撕扯中挣扎,却始终找不到出路。
在《改变:问题形成和解决的原则》【美,瓦茨拉维克】这本书中说过,当你在一个纬度中始终找不到解决办法时,答案,就在提高一个纬度的视野里。
被出轨这件事,恰恰就是这样一个典型的低维度无解问题。
当你始终把眼光放在如何让男人回来时,你始终不会得偿所愿,因为男人不会受你的控制。
而这个纬度,就是仍然在你和男人互相撕扯的维度上。
当我们跳出来,不再认为婚姻必须维持,不再认为他是你的丈夫,不再认为这婚姻还值得付出时,就会发现一切迎刃而解。
是的,如果把这段婚姻比喻成一颗蛋,他没有出轨时,这颗蛋是一颗平衡的,正常的蛋。
但当他出轨的那一刻,相当于小三这个苍蝇的加入,打破了这颗蛋的平衡。这不再是一颗正常的蛋,而是一颗坏掉的蛋。
无论你如何挥舞,也赶不走苍蝇。一颗坏蛋,走了一只苍蝇,还是会其他的苍蝇。
作为妻子,你要做的是抛弃这颗蛋,不再跟他水乳相融。
或许你现在离不了婚,你可以保持蛋壳,但你也要眼光看向蛋外。
思考自己的未来,如何才能让自己最终抛弃这颗蛋,换一个蛋来栖息,
或者,自己成为一颗完整的蛋。
因为,无论如何,这颗蛋已经被苍蝇叮了,完整不了了。
而这是你必须接受的现实:这颗蛋,坏了,复原不了了。
你要么,心甘情愿守着这颗裂缝的蛋。这无可厚非,思姐这里很多姐妹是这样的,因为男人足够有价值,她们抛弃了对完美爱情的幻想,一心搞钱和成长,没毛病。
也有很多姐妹抛弃这颗蛋,成为独立的个体,活出自我。是的,每个星期,思姐这里都有离婚成功的姐妹。
但这一切都改变不了一个现实,那就是这颗蛋坏了。
如果你面对着一颗招着苍蝇的蛋,还非要它变回完好如初的样子,那就是神仙也做不到,不是吗?
接受现实,才是成长的开始。
是的,我们不愿意接受它坏了,它回不到过去了,这一切是那么地让人悲哀,所以你宁愿相信他给你画的大饼,也不愿意睁开眼看看事实。
但一盘坏的菜,没办法拯救。
说到走心出轨这个主题,想起我的一位咨询者小梅,三个月前,他发现老公出轨,掌握了出轨的证据之后,回到家就把证据甩在老公面前。
丈夫直接说:既然你都知道了,房子车我一样都不要,你拿走,我们离婚吧,算我对不起你。
原来丈夫跟小三是真爱,原本一直打算找机会跟妻子说离婚,但始终都没说出口,这一次妻子主动送上门来摊牌,趁着这个机会,主动提出跟妻子离婚,并愿意净身出户。
这个时候小梅心态完全崩溃了,认为自己变成了一个失败者,刚来找我的时候,她的情绪非常不好,自卑感很足,认为自己一无是处,不断的拿自己和小三去做比较。
她的诉求只有一个:想挽回自己的走心出轨的丈夫,挽回的意愿非常强烈。不断的问:我应该怎么办?
那我们在遭遇丈夫走心出轨之后,完全是处于一种迷茫,无助的状态,这个时候,第一步是要去接受现实,既然丈夫出轨已经成为一种事实,我们必须要学着去接受这一点。
看清楚此时的形势,丈夫宁愿净身出户,都要跟你离婚。
一个男人在婚内出轨,在品德上是有瑕疵的,他根本没资格跟你站在一起,也没资格成为你的伴侣了。这里要做好这个心理建设,并且对方愿意净身出户的情况下,保障自己的利益最大化,先离婚,把利益拿到手,这是实打实的保障。
虽然你们心里想的是如何挽回,就算他不是你的良人,你也会想扳回一局。
即使你想让他将来跪在你面前求原谅,你第一步要做的也是放下这段感情,放下他,放下这件事。将来有一天,你才有可能扭转局势。
在衡量利益的时候,这里有两个要点,我分别来说一说。
(1)为个人利益及财产隐忍
我经常会遇到一些咨询者,因为自己本身在家做全职太太,没有经济独立的能力,贸然离婚,对于自己的长远利益不利,并且跟社会脱节很久,要重新站起来需要花一段时间。
当然如果这里,丈夫选择净身出户,可以直接答应离婚。保障利益在先。
如果有些丈夫反过来把责任推到你身上,那么这个时候,考虑利益最重要,如果利益不到位,继续耗着,不离婚。
2)利用对方愧疚期,第一时间坚定地离婚走人
丈夫走心出轨,在面对原配的时候,一开始都有一个愧疚期,就算对方一开始也没说要净身出户,那么这个时候,拿出你精湛的演技,为自己谋取尽可能多的利益。
这里用到谈判思维:
不知道大家伙有没有看过《我的前半生》这部电视剧,陈俊生出轨,罗子君的母亲为了退小三,直接去他们公司大闹一场,闹的人尽皆知。目的是为了让小三抬不起头,不再插足女儿的婚姻。
但是最后的结果是,正好让陈俊生下定决心跟罗子君离婚,冲向了小三的怀抱,这当然跟小三的手段分不开,但是丈母娘的做法也起到了推波助澜的效果。
所以用这种方式,完全不可取。我之前就说过,丈夫出轨,跟小三原配没多大关系,全部原因在于丈夫本身。
为什么报复不可取?我在之前的文章中也提到过:
我们要做到:不抱怨,不指责,不关注,不期待。关注自我,只看利益。
我在之前的文中都有强调过,关注自我的原因是什么,不吵不闹,拿回利益,在未来,我们是有可能让他重新回来的,拿回主动权,也赢得了尊重。
不要过于去关注小三,只会让你的心情,再次跌倒谷底,对你的成长极为不利。
所谓看鱼理论,就是男人在失去以后的心理状态,我们呢,是他自以为的网里的鱼。
在群里我曾讲到过这一点,当男人说分开,或者男人不回头了以后,我们本来是求的姿态,很多姐妹,就是在这个阶段开始到处搜怎么挽回老公,怎么挽回前任,有些挽回机构,会说,你赶紧去对前任好呀,去跟他道歉呀,细数自己的不好呀,说自己一定改,然后对一些已婚的姐妹,会说,你赶紧去守婚呀,去对他好,去给他煲汤。
然而,这是完全错误的方向,当男人要走的时候,他的内心,是对我们没有需求的,这个时候,我们凑上去,对于他而言,我们就成了无价值人群,姿态远远低于他。
这个时候就需要用一个招数,把两个人的位置拉平,这个招数用好了,直接扭转了局势。
在我这,有好几个姐妹,用这一招扭转局势,当你可以站在筛选者的角度,去直面对方的时候,你就可以做出选择,自己是否还能跟他站在一起,或者说,对方还值不值得你跟他在一起。